Geek haciendo el amor...

Respuestas de una Sexóloga a Preguntas Estúpidas

A continuación verán algunas preguntas estúpidas hechas por mujeres a una sexóloga, bastante impaciente y cansada de responder preguntas tontas.

Dicen que esto tiene mucha semejanza con la realidad; pero obviamente el texto está un poco exagerado (aunque quién sabe). Espero que las chicas sepan tomarlo con humor.



1.– ¿Qué debo hacer para sorprender a mi marido tímido?
Aparece en casa con un amante.

2.– Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su miembro viril mide 18 cm. Me parece que me va a doler. ¿Qué debo hacer?
Envíamelo que lo pruebo por ti.

3.– ¿Qué debo hacer para seducir al hombre que amo?
Quítate la ropa. Si él no hace nada, sale corriendo. Seguro que es gay.

4.– ¿Cómo puedo enloquecer a mi novio en las navidades?
Dile que tu menstruación está atrasada un mes.

5.– Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué tengo que hacer para que alguien se enamore de mí?
Volverte linda, rica y divertida!

6.– Soy virgen y ayer, por primera vez, hice sexo oral con mi novio; pero tragué el semen “sin querer queriendo”. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Ya no sé qué hacer, estoy desesperada!
Corres riesgo de quedar embarazada, además la criatura podría salir por el oído o la nariz. Estúpida!

7.– ¿La primera vez duele?. Es que tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
Duele como ni te imaginas, y seguramente caerás en coma.

8.- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
Mira mamita, yo los tomo normalmente con agua, pero si tú lo deseas, puedes probar con diarrea. Eso sí, deberías tener vasos desechables a mano.

La sonrisa de Mona Lisa… ya no más un misterio

Una de los misterios más controversionales del retrato de Mona Lisa por Leonardo Da Vinci, es su polémica sonrisa. De hecho muchas personas ven en ella sentimientos encontrados por lo que se les hace dificil determinar si en realidad está sonriendo o no. La buena noticia es que los neruocientíficos del Intituto de Neurociencias de Alicante, España, han dado una respuesta por lo que la sonrisa de la Mona Lisa ya no será más un misterio.

Según explican los neurocientíficos el problema radica en los muchos canales visuales encargados de analizar el tamaño, la claridad, el brillo y la ubicación de diferentes objetos. Así el caso dela Mona Lisa , depende del canal que le envíe la información primero a nuestro cerebro, es decir, algunos canales verán una sonrisa, mientras que otros no.

Luis Martinez Otero, neurocientífico de dicho Instituto lo explicó así:

A veces un canal le gana al otro y vemos una sonrisa. A veces otros le ganan y no vemos una sonrisa.

Lo curioso aquí no es lo que sucede con nuestro cerebro y sus canales visuales ni la expresión de la pintura, sino más bien que Leonardo Da Vinci pretendia conseguir ese efecto. De hecho en uno sus libros de anotaciones revelaba que estaba tratando de pintar expresiones dinámicas porque eso es lo que veía diariamente en la calle.

Documental: El Misterio de Nazca 1ª Parte

Iker Jiménez y Carmen Porter han viajado a uno de los lugares más misteriosos del planeta.

Las famosas líneas de Nazca son a día de hoy uno de los grandes misterios de todos los tiempos. ¿Quiénes las hicieron?, ¿qué significado encierran? Son mucha las preguntas y muy pocas las respuestas. Unos apuntan a un origen extraterrestre, otros creen que fueron los Dioses los que las realizaron. Cuarto Milenio propone un increíble viaje nunca antes realizado por estas extraordinarias líneas y las leyendas que encierran.

¿Que sucede cuando un Geek tiene gemelos?

Cheaters Gamers

Los juegos han perdido su inocencia...




Mortal Kombat vs. Donkey Kong



Sonic vs. Pacman



Contra vs. Duckhunt

Por un Pelo

Llegó a la oficina con la mejor historia de su vida… y con los pantalones meados.

WinX DVD Author Full Gratis

Si estas buscando un buen programa para crear películas DVD, usar WinX DVD Author es una perfecta elección, y más ahora, que están regalando copias gratuitas del software.




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Características de WinX DVD Author:

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* Soporta widescreen (16:9) y TV estándar (4:3), de vídeo NTSC y PAL
* Soporte a la adición de subtítulos (SRT*) a DVD
* Soporte de audio Dolby Digital AC-3
* Soporta todas las interfaces de hardware actual (IDE/SCSI/USB/1394/SATA)
* Soporte de disco: DVD+/-R, DVD+/-RW, DVD DL+R, DVD DL+/-RW, etc.
* Guardar como archivos VOB en el disco duro

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Descargar | WinX DVD Ripper Platinum

Nuevas aplicaciones realzan el atractivo de Windows 7

Programas gratuitos disponibles en Internet agregan funcionalidad y atractivo al nuevo sistema operativo de Microsoft.

Windows 7 ha sido bien recibido a niveles empresarial y particular. Paralelamente, desarrolladores de todo el mundo presentan constantemente aplicaciones de mayor o menor interés, especialmente diseñadas para Windows 7.

El blog Lifehacker ha elaborado una lista de 10 aplicaciones y extensiones para Windows 7, que incrementan su funcionalidad o realzan su elegancia.

Por ejemplo, una aplicación permite instalar un icono de Gmail en la barra de tareas, proporcionando acceso a las funciones más usadas del servicio de correo de Google.
Winfox, por su parte, incrementa la funcionalidad de Firefox, también en la barra de tareas, auque por ahora no cuenta con el soporte oficial de Mozilla.

Lifehacker incluye en su lista un programa que incrementa la funcionalidad de alt+tab, permitiendo al usuario apilar carpetas en la barra de tareas o instalar una serie de programas automáticamente.



La lista completa está disponible en el sitio de Lifehacker.

Salida para karatekas

En este centro se practica karate al más alto nivel. Entrar es muy fácil, salir también debería serlo después de unas cuantas lecciones…

El murciélago llamado Rémi

El humorista francés Rémi Gaillard continúa con sus videos haciendo espectáculos divertidos. Su último trabajo consiste en asustar a diversas personas vestido de murciélago.

Superman exitado

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "Que Diablos, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al mal con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿Que estas Haciendo?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:
- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible :
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"

Recoleccion sobre los chistes de Jaimito

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
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Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
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Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?
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Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!
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La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
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Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!
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La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
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El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
Adivine..
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Le dice la madre a Jaimito:
Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.
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Un día le dice la mamá a Jaimito.
Jaimito por favor ve a la tienda de la esquina y cómprame una docena de huevos.
Jaimito sale de su casa a comprar una docena de huevos, cuando en ese instante hay un accidente increíble entre 5 carros, y Jaimito se queda viendo un largo rato, llega a su casa a las 2 horas y le comenta a su mamá lo del accidente.
Mamá, dice Jaimito, hubo un accidente enorme, había cabezas, piernas, manos tiradas por toda la carretera.
Y su mamá dice:
Aha, ¿y los huevos?
Ah, no sé mamá, todavía no los han conseguido.
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Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
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Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:
A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".
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Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve aJaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.
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Este es Jaimito y le dice a su madre:
¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre:
¿Y qué has escrito?
Y dice jaimito:
No lo sé, no sé leer
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La profesora le pregunta a Jaimito:
Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada:
¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
¡Usted me pidió rapidez, no precisión!
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Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
¿Y tú, Carlitos?
Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
¿Y tú, Jaimito?
En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él.
Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
¿En qué viniste a la escuela?
En un Mercedes, maestra.
¿Y por qué llegaste tan tarde?
Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.
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El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.

Hombre se rompe el brazo haciendo pulso

No se como los hombres 'pueden hacer este tipo de juegos y aunque lo que pase en este video sea difícil de creer existen personas que han sido lastimadas por hacer este tipo de concurso, accidentes como este puede sucederle a cualquiera.

Los Gordos ligan en el Fútbol

No todo es tener una tableta de chocolate. Los gordos con su barriga también son capaces de ligarse a cualquier chica. El mejor lugar para estos ligones es un campo de fútbol…

Médico muerto en entrevista de trabajo

Estas personas asisten a una entrevista de trabajo en una clínica y al ver las últimas noticias en la televisión se dan cuenta de que ese doctor había fallecido ese misma mañana, eso hace que algunas de las victimas se pongan a resar, jaja una divertida broma.

Sala Radioactiva - Cámara Escondida

Esta es una broma muy pesada para estos hombre quienes entran a una sala radioactiva en donde solo tiene un minuto para hacer su trabajo y salir, pero ellos tardan mucho y se quedan dentro gritando y pidiendo ayuda.